¿Sabemos lo que queremos?

En mi caso, añoro una persona a mi lado, alguien especial que me haga vibrar, que me estremezca al pensar en él, mi 50% con el que compartir aventuras y desventuras de la vida.
Abres tu corazón o, por un despiste, lo dejas mal cerrado y alguien se cuela por ahí... no es el que toca o no es el momento oportuno... lo que es cierto es que, sin pedir permiso alguno, el amor o lo que sea que se llame eso, se instala ahí mismo, en un trocito de ti, de tu corazón, de tu pensamiento; va contigo todos los días, desde que te levantas, hasta que te acuestas... pero, si no es compartido ¿cómo se saca ese amor? Ahi no sirven las patadas, el agua caliente... Intentas no pensar, intentas olvidar, intentas entender, intentas noséqué... dichoso tiempo que tan necesario es para poder pasar página.
Mientras tanto, puede que surjan oportunidades, la vida te cierra puertas, pero abre ventanas... ¿cuándo estamos preparados para mirar esas ventanas, para salir tras ellas? El miedo paraliza: miedo a volver a sufrir, aún no hemos olvidado el dolor de sentirnos olvidadas, de no sentirnos nada de nada, poco importantes, nulas en corazón ajeno... Miedo a volver a encariñarte y caer de nuevo, miedo a perder tu independencia, que ahora vuelves a valorar, miedo a compartir problemas, miedo a compartir lo que sea... lo que tanto se anhela por una parte, la otra lo evita por miedo.
Realmente nos conocemos, realmente sabemos lo que queremos...

Me han borrado

Así de simple, así de fácil... me ha borrado de su móvil. A buen entendedor, pocas palabras bastan, eso dicen.
¿Qué significado tiene que te borren de un móvil? No muy bueno, la verdad.
Yo he borrado a gente de mi móvil, así que sé de que hablo.
¿Qué más necesito?
Necesito saber por qué, qué razones le han llevado a eso... bueno, a ver... aterricemos... las razones las sé, tiene nombres y apellidos. Quizás sí que esté enamorado de ella y yo fui una atracción momentánea... o ni eso...
Me siento tonta, ridícula y muy triste. Que mal me siento.

La banda sonora de mi vida

Algo que siempre estará ligado a mi, será la música de Hombres G: son la banda sonora de mi pre-adolescencia, adolescencia, juventud y disfrutarlos ahora a los treinta y algo, es una sensación tan única. Puede ser que las letras no sean muy profundas, muy poéticas, eso dicen algunos... a mi, me siguen poniendo los pelos de punta, emocionando profundamente... cuando escucho Temblando, Dos Imanes, Visite nuestro bar, las chicas cocodrilo, Me siento bien, Te quiero, Un par de palabras y... TODAS, TODAS, TODAS... sigo vibrando con todas las letras, me llegan al corazón.
Da igual la letra, la música... si te emociona, es hermosa.

A mis Hombres G... siempre!!

Dios da pan...

Pues eso mismo, Dios da pan al que no tiene dientes. Eso dice el dicho y hoy me ha dado que pensar.
Hoy es Santa Elena, o lo que es lo mismo, mi santo (que es muy distinto a que yo sea una santa! chiste fácil y malo...). Bueno, entre muchas felicitaciones, he recibido la de una persona que apareció hace unos meses en mi vida. Me he quedado de piedra al leerla y he pensado eso mismo: Dios da pan al que no tiene dientes.
Él, un chico la mar de majo, al que le gusto como soy, con mis rarezas, con mis minas para que no se acerquen las personas, con mis barreras, mis escudos... que hemos salido un par de veces y no hace más que decirme: -Elena, me gustas mucho. Yo, una persona acojonada, sí... esa es la palabra. Me parece un chico atractivo, no digo que no, pero algo de él me asusta... o es en sí una nueva relación? Lo que sé, que lo intento, pero no hay feeling, no hay mariposas, no hay esperanzas, no hay temblores. Sólo hay un gran aprecio a alguien que me parece una muy buena persona y al que quiero hacer el menor daño posible.
Triste incongruencia: yo tengo el corazón cargadito de tiritas, pegaditas en las recientes heridas y, por mi parte, voy a hacer daño a una persona, sabiendo lo que se siente, y sin quererlo... triste, triste... quizás ese sea uno de mis miedos: no me gusta hacer daño, aunque sea sin querer... triste, triste.

Serendipity

.... encontrar algo magnífico mientras se busca otra cosa, descubrir algo valioso por casualidad....

Hay que endurecerse sin perder la ternura jamás.

Quiero olvidar (Alejandra Guzmán)

Cuanto tiempo más, dime cuanto tiempo más tendré que pensar en ti, cuanto tiempo más te amaré, cuanto tiempo necesito para que este corazón deje de esperarte.
Qué me hiciste, por qué te amo tanto.
Quisiera odiarte, olvidarte, no sentir más esto, no quiero que tu seas lo más importante en mi vida.
Quiero una vida donde pueda soñar y que en mis sueños no estes tu.
Quiero olvidar tus ojos
Quiero olvidar tu sonrisa
Quiero olvidar tus manos
Quiero olvidar tu boca.
Quiero olvidar tus palabras tu voz
Quiero vivir y saber que, aunque no existas ,mi corazón no latirá rápido cada vez que escucha tu voz.
Quiero dejar de sentir esto por ti.
Quiero olvidarte, dime como hago para hacerlo, ni el tiempo ni la distancia hacen que te olvide
Para mí tu recuerdo es cada vez más vivo, más presente,
Quisiera morirme para no tener que pensar ni sentir esto, porque no solo me hago daño yo, sino también te hago daño a ti, porque tu no sientes nada por mi.
Dime como hago, dime como olvido, como hago para que mi corazón te olvide.....
ya no quiero seguir esperandote, odio amarte tanto, quiero sacarte de mi corazón, como hago dime como.
Alguien sabe como se olvida un amor?

Recuerdos de un 17 de agosto... de hace casi un año.

Empiezo a sentir que necesito olvidarte, necesito dejar de pensar en ti, necesito enterrar mis ilusiones. Me duele haberme sentido tan insignificante, quizás haber creído que realmente tus palabras fueron ciertas y, como tantas veces, me he hecho mis castillos... de arena...
Entiendo tu postura, pero me duele... me duele no tener noticias, me duele no saber de ti, ni siquiera un triste mail que diga: -sé que sigues ahí, cómo estás?
Ya dicen y es tan cierto: no hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
Me hubiera encantado, aunque mi amor por ti no hubiera llegado a más, poder compartir de tarde en tarde, un café contigo, un rato de charla distendida... pero, para eso hemos de querer los dos... al menos tenerte como un amigo...
En fin, mi ojazos, mi chichillas... pasado mañana hará un año que nos encontramos aquella noche en la que robaste mi corazón... y seguimos peor que al principio, ahora ya no siento ni la posibilidad de escribirte o llamarte, sólo para saber de ti. Creo que ha llegado el momento de pasar página, es una bonita fecha para sacarte de mi cabeza y de mi corazón.
No lo he llegado a entender nunca, pero contigo he sentido algo extraño: ¿cómo se puede llegar a querer tanto a alguien que no está a tu lado? ¿cómo se puede echar de menos a alguien que nunca has tenido?
Te querré siempre, pero yo ya no lucho más y dejo de alimentar mis ilusiones con tus recuerdos.

Preguntas sin respuesta

En teoría uno ama para ser amado... o no... Para reconocerse en el otro. Queremos dar para que alguien reciba... para que amar sino? Pero entonces, amar y que no te amen ¿es amar?
¿Qué hacemos con el dolor que provoca el amor no correspondido? ¿Es amor o simplemente locura? Preguntas sin respuesta... que siempre se responden con silencio.

2:52

Te echo de menos y no puedo decírtelo. Me muero por verte y debo tragarme las ganas.
Sigues en mi corazón, en mi cabeza, en mis pensamientos... Te echo tanto de menos!!
¿Cómo se puede echar de menos a alguien que no se ve? ¿Cómo se puede querer a alguien con quién no se tiene relación? ¿Por qué no consigo sacarte de mi corazón?
Sigo enamorada de ti...